12/17/2007
12/12/2007
12/08/2007
11/19/2007
11/17/2007
Texto de um aluno do 6ª ano
As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."
F. R., 6º ano
NÃO EXISTE PALAVRAS PARA TANTA INTELEGÊNCIA
11/05/2007
COMO MEDIR O HOMEM NUMA ESCALA ENTRE MACHO E PANELEIRO
01. Higiene pessoal:
Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS G@YS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = P@NASCA ASSUMIDO
02. Higiene pessoal:
Mij@ em pé e nem sacode a s@rda = MACHO PARA C*R*LH*
Mij@ em pé e sacode o c@cete para secá-lo = MUITO HOMEM
Mij@ sentado e sacode o sex@ para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mij@ sentado e seca a ponta da pil@ com papel higiênico = MUITO G@Y, PRATICAMENTE G@JA
03. Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa = MACHO
Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
Usa bastante no Verão = BICH@
Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROT@
04. Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa = FINO
Doces, bombons etc. = MEIO ROT@
Flores e/ou perfumes = P@NELEIRO
05. Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato (que já é @maricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICH@ TOTAL
06. Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = P@NELEIRICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER M@RICAS
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA
07. Desportos preferidos:
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS G@YS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER M@RICAS
11/02/2007
10/10/2007
Finalmente uma anedota em condições...lol
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "LIEDSON"!!!!!
E ainda falam das loiras, um Sportinguista é bem pior!...
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "LIEDSON"!!!!!
E ainda falam das loiras, um Sportinguista é bem pior!...
10/02/2007
Por favor avisem quem conheçam....
Por favor passem......
Alguém pode precisar de melhoramentos.
Fica perto da Venda da Gaita, concelho de Pedrógão Grande.
Um abraço.
Alguém pode precisar de melhoramentos.
Fica perto da Venda da Gaita, concelho de Pedrógão Grande.
Um abraço.
9/22/2007
9/11/2007
8/22/2007
8/14/2007
8/08/2007
8/02/2007
O LÉXICO DAS MULHERES
'Pois'
É a palavra que a mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.
'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; "cinco minutos" só quer mesmo dizer "cinco minutos" se o homem pediu "cinco minutos" para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha, levar o saco do lixo à rua, ou reparar o interruptor.
'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa "alguma coisa", e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com "Não é nada", e costumam acabar com "Pois."
'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre perigo sério se tentar fazer como quer!
Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma de que serve perder tempo a discutir com um idiota - quase sempre a propósito de "nada"
'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem.
"Está bem" significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.
'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.
'Como queiras'
É a maneira de uma mulher chamar "seu corno !" ao homem
7/31/2007
7/30/2007
FINALMENTE CONHECEMOS O JOÃOZINHO
Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?Do menino mal criado na escola, etc?Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu! Enfim ... temos uma foto do Joãozinho com sua turma...Não é preciso nem dizer quem ele é ... vão logo descobrir...
7/16/2007
7/11/2007
7/07/2007
7/03/2007
6/16/2007
6/15/2007
Without a single word to say...
Mas... quando não souberem o que ha-dem fazer com eles...IVENTEM....
MAS CONVÉM USAR...VAI NA VOLTA....
MAS CONVÉM USAR...VAI NA VOLTA....
6/14/2007
6/04/2007
5/29/2007
Novidade.....
Assador de salsichas original!
Aproxima-se o Verão, e é útil para os churrascos
Vou procurar um destes, pra levar este fim de semana...
lol
5/28/2007
1ª menstruação da Mafalda ....
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer.
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado,
diz-lhe: - Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado,
diz-lhe: - Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
5/26/2007
5/21/2007
5/17/2007
5/16/2007
5/04/2007
Olhó belo fio dental...
Ateve-se a tirar o lugar ao chiquérrimo JCB.
Pindériiiiiiiica!!! Ressabiada!!!
5/02/2007
Precisam-se de aulas de Anatomia
Oh meuses Amigoses...
Sei quem precise-e de umas aulinhases de Anatomia...AOS 27 ANOS!!!!
PIADA DO MÊS= CLIRÓTIS... em vez de Clitóris.
Eh eh eh... 5 e 80 tenho a sensação
que... é melhor ficar por aqui!!!!!!!!!!11
Sei quem precise-e de umas aulinhases de Anatomia...AOS 27 ANOS!!!!
PIADA DO MÊS= CLIRÓTIS... em vez de Clitóris.
Eh eh eh... 5 e 80 tenho a sensação
que... é melhor ficar por aqui!!!!!!!!!!11
4/26/2007
Oh grande, mete-te com alguém do teu tamanho Porra!!!
Hoje em dia já não se pode ser criança...
E bicicletas?! Nem vê-las...
4/25/2007
As páginas mais lidas da revista Maria
Vê- se cada coisa!!!!!Nem sei se digo, nem sei se conte................
4/20/2007
Ser Português é......................
Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.>>>>>>>>Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladies night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
YESSSSSSSSSSSSSSSS....DEVO TER SIDO TROCADA NA MATERNIDADE...lololol
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.>>>>>>>>Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladies night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
YESSSSSSSSSSSSSSSS....DEVO TER SIDO TROCADA NA MATERNIDADE...lololol
4/18/2007
4/16/2007
O SEGREDO ESTÁ NO UTENSÍLIO
- vou-te comer a ti...
- desde que não uses faca e garfo...
- não..... é mais no espeto....
- desde que não uses faca e garfo...
- não..... é mais no espeto....
4/09/2007
SÓ MESMO OS AMERICANOS!!!
Imaginem uma cena inimaginável...
Fizeram um estudo com americanos. O resultado??? Espectáculo medinho de se ler...
Ou seja, por incrivel que pareça e, de acordo com esse mesmo estudo:
- 45% dos NORTE - americanos não sabem (burros como a porra, ainda são piores que umas tais belas que aparecem num programa de TV(i)), atenção QUE O SOL É UMA ESTRELA...
- 25% acha que...SHERLOCK HOLMES EXISTIU;
- 25% também acredita em fantasmas (até aqui td bem... o pior vem agora);
- 10% diz ter visto pelo menos um fantasma (eu gostava de ver o Casper!);
- AGORA A MELHOR DE TODAS...7% ACREDITA QUE ELVIS THE PELVIS, ESTÁ VIVO!!!
Americanos da P....!!!
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