O Bolo do Ano

LOL

FRASE DO DIA

Pregos&calinadas

Enviaram-me esta cena hj por mail... n vou postar tudo que ainda me acusam de plágio...

Eu, CarolinaEm rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, CarolinaSalgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandessuperfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, edepois de garantido o consentimento da autora,reproduzimoze-le-o...reproduzimo-si-o...reproduzimo-li-e-o... enfim,pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

(...)

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir aaquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabemeles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhepara espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

(...)

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. Desúbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças doséculo XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentadofalhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda possocomprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorinode Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa earredores porque ele mandou.

Lindo, lindo, lindo... um verdadeiro best seller...

Sucessões à parte

Polónia - 1944
As SS chegam a uma aldeia e reúnem a população.
Um jovem padre consegue escapar-se, mas é imediatamente perseguido por um jovem nazi.
O padre encontra-se encurralado num pátio, sem esperança.
O jovem soldado aponta e prepara-se para disparar quando subitamente o céu escurece e Deus intervém gritando: «Pára, infeliz! Não dispares! Um dia este jovem polaco será Papa!»
Perplexo, o alemão responde:- «Sim, Senhor, e eu?»- «Tu? Serás depois!».

A fuga da Carolina

Chegou-me entretanto um e-mail anunciando, não a fuga das galinhas... mas sim a Fuga da Carolina para a vizinha Espanha. A foto ilustra-o bem.

Pai Natal precisa de ajuda

A Rainha das Gaffes...

Naomi Campbell foi distinguida com o prémio de "Rainha das Gaffes". A frase que deu o título à manequim britânica foi a resposta à pergunta: "O que mais gosta em Inglaterra?". Naomi respondeu que adorava principalmente a cozinha inglesa, revelando que: "não há nada mais que eu adore do que um bom prato de pasta!".

BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURRA

Politicas à parte...

Para quem ainda tinha dúvidas sobre os comportamentos de, alguns dos mais importantes politicos mundiais, aqui ficam as fotos da discordia.

Assim é que o Sr. Moreno de bigodinho à Charlot perdeu a guerra...ah pois não!!!

O Fato do Pai Natal

Tenho para mim que o principal culpado da cor do fato do Pai Natal, é mesmo o que o Sr. de barba Branca bebe nessa noite... um copito aqui, um copito ali.
Depois não digam que não avisei... por isso é que o Joãozinho anda à anos a pedir um carro dos bombeiros e o velho nada. Aqui está a prova...PROVADA

Pregos&calinadas

Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo só para nos salvar:
O SUBSÍDIO DE NATAL

Ponto de vista

Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas.
O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:-
"Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que e que recebeste?"
- "Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está."


Bonecas

Mãe para a filha mais nova:
- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?
- Um contraceptivo.
- Um contraceptivo???
- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

Pregos&calinadas

Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006 que destronou o magnífico piropo de 2005: "És como um helicóptero: GIRA e BOA!" O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:"OLÁ MINHA ESTRELA! QUERES COMETA?" Agradecimentos à comunidade trolheira de Portugal.

NUDISMO

Afinal sempre sabia mais que o outro...

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso não o conheço de algum lado?
Ao que o Sr. responde:
- Penso que não mas como costumo ir a muitos concursos de cultura geral na TV pode ser que me tenha visto um dia destes. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr. você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que
escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o
com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.

Na escola, diz a professora:
- Joãozinho, diga-me 3 partes do corpo começadas por J.
- Os joelhos, os jolhos e os jouvidos


Casar é como ir ao restaurante chinês com amigos:
Depois de pedir o que queremos, olhamos para aquilo que os amigos pediram e exclamamos: “Também devia ter pedir aquilo!!”

Dicionário para Elas e para Eles...

oi
chegou também a minha vez de deixar cá algo...

ora então cá temos...

*DICIONARIO FEMININO:

Sim = xim tb .. ou xim xim !
Nao = epa naum.. ou naum taxe )=
Talvez = fdx ainda naum percebeste k e' um naum ?!
Sinto muito = temos pena ! mas e' como eu keru ..
No's queremos = ou naum .. xou xo eu k keru !
Faz como quiseres = Vais pagar por ixu .. ou tu e' k sabes !
Precisamos conversar = tou farta de algumas cenas k fazes.. tou indexixa .. !
Vai em frente = tu e' k sabes .. eu naum keru k vas !
Nao estou chateada = fdx e' logico k tou xateada.
Se^ romantico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda ! ou.. ja eras mais simpatiku naum ?!
Esta cozinha e' esquisita = kero uma casa nova../=
Quero cortinas novas = ... e carpetes, moveis, makina de lavar.. por ai' !
Ouvi um barulho = tou com medu ! aiai protege.me !
Quanto e' que me amas? = Eu fiz algo que naum vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa..VOU DEMORAR UMA ETERNIDADE !!!
Estou gorda? = Diz k tou bonita axim..diz diz !xD
Precisas aprender a comunicar = tenta ter uma converxa dexente ya ?!
Nao estou a gritar! = sim tou a gritar ! pk tas.me a irritar naum me das ouvidos !


*DICIONA'RIO MASCULINO:

Estou com fome = tou com fome.
Estou com sono = tou com sono.
Estou cansado = tou cansado e farto.
Queres ir ao cinema? = vamos curtir ?
Posso convidar-te para jantar? = sabes como e' .. keru me aproximar de ti .. curtias cmg ?! o k axas de mim ?
Posso telefonar-te? = mais um encontro ?
Concedes-me esta danca? = e' xo mesmu pa por converxa percebes ? ja agr curtias cmg ?
Bonito vestido! = fdx k decote,k pernas .. entaum e eu ?! eras capaz de curtir cmg ?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = tas a prexixar de relaxar .. naum xabia k te deixaa axim ! (;
Estou chateado = va va da.me 1 beijinho pa recompenxar !
Amo-te = axim ja fikas mais contente ? amu.te e naum te keru perder !
Eu tambem te amo = prontux contente ? va va agr beija.me !
Vamos conversar = naum keru k sejas mt ciumenta !
Queres casar comigo? = Naum keru k faxas amor com outros.
Gostei mais deste = epa exe..o outro..um kualker..deesde k te despaxes pa irmos pa um local mais romantiko ..


eu sei ke isto tem uma escrita uma beca eskisita, mas a pita da minha sobrinha só sabe escrever desta maneira
beijocas grandes pa todos fiquem bem

A Rainha das Loiras

Lingua portuguesa muito Traiçoeira

A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se (e a meu ver PARA LÁ DE MUITO BEM), do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Eis alguns exemplos:

CÃO= melhor amigo do Homem;
CADELA = Puta

VAGABUNDO= homem que não trabalha
VAGABUNDA= Puta

TOURO= homem cornudo ou homem forte
VACA= Puta

AVENTUREIRO= homem que se aventura
AVENTUREIRA= Puta

MENINO DE RUA= menino pobre
MENINA DE RUA= Puta

HOMEM DA VIDA= homem letrado pela sabedoria adquirida ao longo da sua vida
MULHER DA VIDA= Puta

PUTO= miúdo
PUTA= Puta


INADMISSÍVEL!!!!

cuca

tr

Pergunta do Ano Vs Resposta do Século

Que me perdoem os envolvidos, mas esta tinha de ser partilhada.

P: Então, para além de nós, quem vai ser a outra pessoa?
R: Eu, tu e... um Amigo Melhor que Tu!!!

Pobre Vs Rico

O pobre arrota a cogumelos..... o rico arrota a um belo champignon.
O pobre caga....o rico evacua.
O pobre peida-se.... o rico solta flatulências.

Pregos&calinadas

EMENTA

Um dia alguém me disse que esta fome, que não há meio de desaparecer, deve-se ao facto de andar a perder muito tempo nas entradas e não ir directamente ao borrego.....

"Jeiquilaine"- Michel, 8/11/06 (Jaqueline)


"Ai que hororoso"- Michel, 1/12/06 (Horroroso)


"Vais lá e colocas a palavra pass"- Mara, 1/12/06 (Palavra Chave)


"O Zé fez-lhe isso e ela começou a cambalhar"- Michel, 2/12/06 (Cambalear)


"Faço xixi e o preservativo sai"- Daniela; resposta da Mara "E tu lá mijas por onde apanhas no pacote?!" 2/12/06


"Michel é um cordeiro"- Mara, 2/12/06 (Carneiro)


"Tamos aqui a avalhar"- Mara, 2/12/06 (Avacalhar)