Hoje em dia já não se pode ser criança...
E bicicletas?! Nem vê-las...
4/25/2007
As páginas mais lidas da revista Maria
Vê- se cada coisa!!!!!Nem sei se digo, nem sei se conte................
4/20/2007
Ser Português é......................
Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.>>>>>>>>Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladies night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
YESSSSSSSSSSSSSSSS....DEVO TER SIDO TROCADA NA MATERNIDADE...lololol
Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.>>>>>>>>Viver em casa dos pais até aos 30.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol de solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Comer Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ir para o Algarve em Agosto.
Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ladies night à quinta.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
YESSSSSSSSSSSSSSSS....DEVO TER SIDO TROCADA NA MATERNIDADE...lololol
4/18/2007
4/16/2007
O SEGREDO ESTÁ NO UTENSÍLIO
- vou-te comer a ti...
- desde que não uses faca e garfo...
- não..... é mais no espeto....
- desde que não uses faca e garfo...
- não..... é mais no espeto....
4/09/2007
SÓ MESMO OS AMERICANOS!!!
Imaginem uma cena inimaginável...
Fizeram um estudo com americanos. O resultado??? Espectáculo medinho de se ler...
Ou seja, por incrivel que pareça e, de acordo com esse mesmo estudo:
- 45% dos NORTE - americanos não sabem (burros como a porra, ainda são piores que umas tais belas que aparecem num programa de TV(i)), atenção QUE O SOL É UMA ESTRELA...
- 25% acha que...SHERLOCK HOLMES EXISTIU;
- 25% também acredita em fantasmas (até aqui td bem... o pior vem agora);
- 10% diz ter visto pelo menos um fantasma (eu gostava de ver o Casper!);
- AGORA A MELHOR DE TODAS...7% ACREDITA QUE ELVIS THE PELVIS, ESTÁ VIVO!!!
Americanos da P....!!!
4/04/2007
4/03/2007
3/28/2007
3/17/2007
3/16/2007
Ai votaram "SIM"?
(Algures no Céu. Sábado, 10 de Fevereiro)
SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!
DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.
SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?
DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.
SÃO PEDRO: E acha que chega?!
DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.
SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial!
(Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite)
SÃO PEDRO: Chefe...
DEUS: Sim...
SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.
DEUS: E...
SÃO PEDRO: Despenalizaram.
DEUS: O quê?!
SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo, mas...
DEUS: Terramoto!
SÃO PEDRO: ?!
DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda!
SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?
DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?
SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.
DEUS: Seja!
(Algures no Céu. Sábado, 10 de Fevereiro)
SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!
DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.
SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?
DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.
SÃO PEDRO: E acha que chega?!
DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.
SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial!
(Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite)
SÃO PEDRO: Chefe...
DEUS: Sim...
SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.
DEUS: E...
SÃO PEDRO: Despenalizaram.
DEUS: O quê?!
SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo, mas...
DEUS: Terramoto!
SÃO PEDRO: ?!
DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda!
SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?
DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?
SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.
DEUS: Seja!
3/14/2007
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