ÀAAAAAAAA BENFIQUISTAAAA!!!

Quem manda perguntar???AHHHHH

Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
-'Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
'A mulher pensou 2 segundos e disparou:
- 'A tua pila é maior que a do António...'

Altos Vôos

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso: -"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz: - "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou: - "Filho d... ! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

Geniallll...lol

O Sr. Samuel, Judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças e pediu para falar com o Gerente:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias. -
Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - diz-lhe o Gerente, um pouco espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas contas neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito é concedido já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada, para o crédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros, responde-lhe o Gerente. - Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia. -
Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto e acabo com todas as minhas contas neste banco.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Olha o zé........lol

É Natal, é Natal.......lá lá

NÃO CONHECIA ESTA LETRA

Novo Emplastro

Texto de um aluno do 6ª ano

As rãs

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos."

F. R., 6º ano

NÃO EXISTE PALAVRAS PARA TANTA INTELEGÊNCIA

ATÉ SABEM DAS COISAS LOL

COMO MEDIR O HOMEM NUMA ESCALA ENTRE MACHO E PANELEIRO

01. Higiene pessoal:

Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS G@YS OCULTAS

Toma banho de espuma na banheira = P@NASCA ASSUMIDO

02. Higiene pessoal:

Mij@ em pé e nem sacode a s@rda = MACHO PARA C*R*LH*

Mij@ em pé e sacode o c@cete para secá-lo = MUITO HOMEM

Mij@ sentado e sacode o sex@ para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

Mij@ sentado e seca a ponta da pil@ com papel higiênico = MUITO G@Y, PRATICAMENTE G@JA

03. Uso de cremes e bronzeadores:

Não usa = MACHO

Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL

Usa bastante no Verão = BICH@

Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROT@

04. Presentes que gosta de ganhar:

Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO

Uma peça de roupa = FINO

Doces, bombons etc. = MEIO ROT@

Flores e/ou perfumes = P@NELEIRO

05. Tratamento dos animais de estimação:

Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

Acaricia muito o gato (que já é @maricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICH@ TOTAL

06. Cerveja:

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

Só uma para matar a sede no calor = P@NELEIRICE SOB CONTROLE

Com limão e sal = SUPER M@RICAS

Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

07. Desportos preferidos:

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS G@YS OCULTAS

Aeróbica, spinning = LOUCA

Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER M@RICAS

O PAÍS DA F***

Atençãooooo.....................PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

Finalmente uma anedota em condições...lol

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

"Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "LIEDSON"!!!!!

E ainda falam das loiras, um Sportinguista é bem pior!...

Por favor avisem quem conheçam....

Por favor passem......

Alguém pode precisar de melhoramentos.

Fica perto da Venda da Gaita, concelho de Pedrógão Grande.

Um abraço.

Atenção... Actualização de Publicidade da Caixa Geral de Depósitos...

Oh shô Doutor...

OLHA UMA DESTAS PARA A NOSSA PASSAGEM DE ANO......LOLOL

Vamos dar uma volta?????